אם אתה הורה ליותר מילד אחד, סביר להניח שיתחרות בין אחים היא משהו שאתה מתמודד איתו באופן קבוע.

רצונו של הורה לבנות בית שמח, שבו הילדים ובני הנוער שלהם מסתדרים בהרמוניה. אבל לעתים קרובות זה מגיע לנקודה שבה אנחנו מבינים שזה לא כל כך פשוט. הייתי מעז לומר שכל הורה שיש לו יותר מילד אחד, היה עד לפחות ברמה מסוימת של יריבות בין אחים. היריבות הזו, שיכולה להתחיל כבר בלידת הילד השני, עשויה להיות אחד החלקים המלחיצים ביותר בהורות, וממשיכה כשהילדים גדלים ומתחרים על צעצועים, תשומת לב ואהבה. במשפחות רבות, הסכסוך התעצם במהלך מגיפת הקורונה כתוצאה מכך שהאחים נאלצו להישאר יחד בבית, מה שהביא לידי ביטוי את החשיבות של קידום שלום וחיבור חיובי בין אחים. יריבות בין אחים מתבטאת בכך שהאחים הם קטנוניים, מתנשאים, לא מקבלים, לא מכבדים ומקנאים זה בזה, ולעתים קרובות כרוכים בריבים מילוליים ופיזיים. לא בדיוק אידיאלי לשמירה על הסביבה הביתית השלווה שעליה חלמתם. 

במקרים מסוימים בהם יש כאוס בבית, ייתכן ששורש הכאוס אינו בהכרח יריבות בין אחים. לפעמים ילד ספציפי אחד מרגיש לא בנוח בעצמו, בגופו ובנפשו, ולכן הוא מתנהג בצורה שאינה הולמת או שאינה בשליטה. ילד זה עשוי להזדקק לטיפול מקצועי. עם זאת, ישנם מספר קורסים מצוינים כאן בבלום שיכולים להדריך אותך כיצד להבין ולהתמודד עם הילד הזה. אם אתה מרגיש שילדך מתקשה, אולי תרצה להסתכל על הקורסים שלנו בנושא  חֲרָדָה, רפלקס שיתוק פחד, אימפולסיביות, תַקָנָה ו עיבוד חושי. 

ברור שיש מקרים יותר ופחות אינטנסיביים של יריבות בין אחים. כשיש יריבות עזה, שבה אחים לא מאפשרים זה לזה להיות מי שהם, לא מצליחים לקבל את ההבדלים של האחר, את הערכים של האחר, את הניצחונות של האחר ורגשותיו של האחר, זה בדרך כלל מתכון לאווירה ביתית רעילה למדי.  

מה שאנחנו רוצים זה שלילדים שלנו יהיה כבוד ואהבה מוצקים זה לזה, מראה תמיכה למרות ההבדלים. במצב אידיאלי, אחים יודעים שאחיהם או אחותם מחזיקים בגב והם יתמכו בהם בעובי ובדק. אנחנו רוצים שהילדים שלנו יכבדו זה את ההבדלים ויכירו בכך שכולנו עוברים אתגרים שונים ויש לנו צרכים שונים. כדי להבין שבעוד שאח אחד זקוק לבית שקט, אח אחר זקוק ליותר שובבות ורועות. אנחנו רוצים שהילדים שלנו ילמדו להתפשר, כדי להבטיח שהצרכים של כולם יילקחו בחשבון. 

נשמע כמו תמונה יפה, נכון? למרבה המזל, יש דרכים בריאות לקדם הרמוניה בין אחים, ויש לך את ההזדמנות לעשות את המקסימום כדי להפוך את החלומות שלך על בית שקט למציאות. 

לפני שנגיע לטיפים, עוד רעיון שכדאי לזכור: הסתכלו על יריבות בין אחים כהזדמנות ללמד את ילדיכם מיומנויות מערכת יחסים חשובות לכל החיים - כמו פשרה,, הקשבה לנקודת מבט אחרת, להיכנס לנעליו של מישהו אחר, משא ומתן, פתרון בעיות... עם הנקודה החשובה הזו. זכור, בוא נצלול פנימה! 

1. השקיעו זמן בחיבור בשתי דרכים:

• בינך לבין כל ילד.
• בין הילדים שלא מסתדרים.

כשיש ילד שמטריד כל הזמן את אחיהם, הם מחפשים תשומת לב - הם פשוט לא יודעים איך לחפש אותה בצורה חיובית, אז הם מחפשים אותה בצורה שלילית. מה שחשוב הוא לבלות זמן איכות חיובי עם הילד הזה. אתה עלול לגלות שהוא/היא נזקקים מאוד ודורשים ממך זמן ותשומת לב נוספים. ואולי אתה חושב לעצמך- 'אני כבר נותן לילד הזה יותר תשומת לב מכל הילדים האחרים!!'. זכור שזה לא תמיד קשור לכמה שעות אתה מקדיש לילד הזה- אלא עד כמה אתה נוכח וחיובי כשזה רק אתה והם. לפעמים אנחנו כל כך נתפסים בהשקעה פיסית בילדים שלנו, קונים להם מתנות ופינוקים, ניהול ההתנהגות שלהם ומוציא אותם לטיולים ארוכים ומרגשים כדי לפייס אותם ולרצות אותם. מה שרבים מאיתנו נוטים להתעלם ממנו, הוא שהמתנה הכי גדולה שאנחנו יכולים לתת לילדים שלנו היא הזמן שלנו. לא זמן שבו דעתנו מוסחת, בודקים את הטלפונים שלנו כל 30 שניות- זמן אמיתי, כיסי זמן, 1, 2, 10, 20 דקות במהלך היום, כשזה רק אני והילד שלי, והוא או היא כל מה שחשוב. זה עשוי להיות 4 דקות בקריאת מאמר ביחד, נסיעה של 20 דקות למכולת, או אפילו 30 שניות לחלוק בדיחה מהירה ביחד. מתן תשומת לב לילדך אינו אומר בהכרח לשבת לשחק משחק במשך שעתיים. המטרה כאן היא לוודא שיש כיסים של זמן חיבור חיובי לאורך כל היום. מה שהיית רוצה לעשות זה לראות כמה זמן הילד שלך יכול להתמודד עם זמן החיבור החיובי הזה לפני שהוא יהיה חסר מנוחה או מצב רוח, ולעצור את 'זמן הביחד' לפני שאתה חושב שזה יקרה. כאשר אתה מתחיל לראות שילדך מסוגל להתמודד עם זמן חיבור חיובי יותר, אתה יכול להגדיל את כמות הזמן שאתה מבלה איתו בכל כיס במהלך היום. 

אם אתה עדיין מגלה שילדך נזקק מאוד, אולי תרצה להסתכל על שלנו קורס הורים שמתמקדת במיוחד בהורות לילדים נזקקים, ובשביעת הנזקקות שלהם בלי צורך בהכרח לתת זמן וכוח נוספים. 

בדרך כלל, במקרים של יריבות בין אחים, ילד יריב עם אח מסוים. על מנת ליצור קשר חיובי בין שני הילדים הללו, מומלץ לעשות פעילויות יחד עם אותם ילדים. חשוב שהפעילויות האלה יהיו כאלה ששני הילדים נהנים, ושתעשו אותן לפרקי זמן קצרים כדי שהילדים לא יעלו זה על העצבים. אם הפעילות שנבחרה היא משחק, נסו להפוך אותה למשחק מהיר של 5 דקות, או שתוכלו לגרום להם לשחק את המשחק בקטעים קצרים לאורך כמה ימים. התחל קצר, והגדל ככל שהילדים מראים שהם יכולים להתמודד עם זמן חיבור חיובי יותר אחד עם השני. 

2. הגדר את כללי הוויכוח בבית

אתה יכול לעזור לילדייך להימנע ממריבות אינטנסיביות על ידי קביעת כללים בגיל צעיר כגון 'אנחנו יכולים להתווכח ולא להסכים אבל אין ריב פיזי או עלבון'. אולי כדאי להבהיר שאם ילד מאבד שליטה, ייתכן שהוא יצטרך ללכת לחדר שלו להפסקה עד שיוכל לנהל דיון רגוע. רצוי שהילד יחזור על הכללים במילים שלו כדי שיהיה ברור שהוא הבין אותם. 

3. אל תהיו השופטים, ואל תקחו צד 

זהו עיקרון חשוב כשמדובר בתרחישים רבים, אך חשוב במיוחד בהתמודדות עם יריבות בין אחים. לא תמיד יש לנו את התמונה המלאה של מה שקורה, וגם אם אנחנו חושבים שכן, ייתכן שקרה לפני 2 דקות, שעתיים או יומיים משהו שלא היינו מודעים אליו. ברגע שאתה לוקח צד, הילד ב"הצד השני" ירגיש תחושה של העדפה שיכולה לתדלק עוד עימותים וקנאה. 

לפעמים ב'זירת הפשע' אין עם מי לדבר איתו, והדבר הטוב ביותר לעשות בשלב זה, הוא לא לנהל דיון, אלא להפריד בין הילדים. אם אתה מרגיש שאתה לא במצב רגוע כדי לנהל את הקרב בצורה יעילה, הסר את עצמך מהמצב עד שאתה מוכן להמשיך בשלווה. כשהאווירה נינוחה יותר, אתה יכול להתחיל את השלב הבא, ולהקפיד לא להיות מעורב רגשית בוויכוח - ילד יבחין אפילו בגלגול העין הקטן ביותר. הישארו רגועים והתייחסו לילדים באופן שווה.

4. לשמוע את שני הצדדים ולאמת את הרגשות של כל אחד.  

התחל בלבקש מכל אח, אחד בכל פעם, להסביר מה התרחש מנקודת המבט שלו. אמת כל אחת מהנקודות של הילדים - זה חיוני, ללא קשר אם אתה חושב שהם צודקים או לא. במידת האפשר, הניחו את שני הילדים כדי שיוכלו ללמוד את אומנות ההקשבה והאימות. מי צריך להגיד את חלקו קודם? תחליפו- זה לא שיש רק קרב אחד בשנה! היו נוכחים, נסו לצאת מהעור שלכם לתוך העור שלהם - זה המפתח להבנה מלאה של נקודות מבט שונות. על מנת שילדך ילמד לקחת את נקודת המבט של אדם אחר, אתה, כמטפל שלו, צריך קודם כל להיות מסוגל להבין את נקודת המבט של ילדך, לנסח אותה במילים ולקחת אותה בחשבון. תסתכל על שלי קורס אימפולסיביות שם אני דן ברעיון הזה בהרחבה.

5. לדון בפתרונות/פשרה. 

ברגע שהילדים הקשיבו זה לנקודת המבט של זה, ואתה תוקף את נקודות המבט שלהם, זה הזמן להנחות אותם לפשרה. שאלו כל אחד מהם מה הוא רוצה ועודדו אותם להמציא פתרון ביחד. נניח שהם רבים על האייפד - תן להם קצת זמן לחשוב על דרך שבה לשניהם תהיה הזדמנות לשחק ב- אייפד, ולהנחות אותם בתהליך קבלת ההחלטות. רק קחו בחשבון שלעיתים קרובות יכולים לקחת כמה ניסיונות עד שהילדים יגיעו לפתרון יעיל- יתכן שזה יצליח בניסיון הראשון, אבל אל תתפלאו אם תמצאו את עצמכם צריכים לחזור על שלבים 3, 4 ו-5 פעמים רבות לפני שמגיעים לפשרה שעובדת. לפעמים אתה יכול לעבור את שלב 3 בהצלחה, אבל לא 4 ו-5, או שאתה יכול להגיע לפשרה, אבל היא לא יעילה. אז אל תוותרו, והמשיכו לנסות את השלבים שוב - דברים טובים קשה להשיג!

6. נסו להימנע מהתערבות ישירה

כאשר אתה שומע את ילדיך צועקים זה על זה, התגובה הטבעית שלך כהורה עשויה להיות להתערב מיד. זה עשוי לשים קץ ללחימה... לרגע. אבל על ידי כך, לא בהכרח פתרת את הבעיה האמיתית, הבסיסית. עד כמה שניתן, נסו להימנע מהתערבות ישירה כל עוד הסכסוך לא הופך למשהו שעלול להוביל לביקור בבית החולים. אם אתה רואה שהקרב צפוי להיות לא בטוח, אתה יכול להיכנס ולשלוח את שניהם לחדריהם להתקרר. במקרים בהם הקונפליקט אינו מוביל להתנהגות אלימה, רק זכרו שהילדים צריכים ללמוד לפתור את הקונפליקטים שלהם, במקום לסמוך עליכם שתשפר את הכל. בהיותך זה שמפרק את הסכסוך, אתה גם מסתכן לגרום לאחד מהאחים להרגיש שיש לך ילד מועדף, מה שעלול להוביל לטינה עוד יותר. 

7. אח מעצבן הוא נורמלי

למדו את ילדיכם שזה נורמלי שהאחים יעצבנו זה את זה - שבאופן טבעי, כאחים, הם חייבים לעלות זה על העצבים זה לזה, וזה בסדר. 

הילדים שלך עשויים לפעמים להיות כמו טום וג'רי - הם רבים, מתגרים, מרגיזים ומפילים זה את זה, אבל בסופו של יום, הם עדיין לא יכולים לחיות אחד בלעדיו. בית רגוע אולי נראה לך עכשיו כמו חלום שאי אפשר להגיע אליו - אבל באמצעות איפוק, הדרכה וחיבור, אתה יכול להיות המפתח לטפח קשר עמוק ונפלא בין ילדיך.

לפוטנציאל שלך! 

מרים